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Padres tóxicos como abuelos

La mayoría de los adultos con padres tóxicos, crecieron sintiendo gran confusión acerca de lo que significa amor y de cómo se siente ser amado. Sus propios padres les hicieron cosas muy carentes de amor, “en nombre del amor”.   Susan Forward. Padres tóxicos

Socialmente está muy mal visto criticar a los progenitores, basta con hacer la prueba de comentar en público alguna cosa que no les haya gustado de sus padres y les aseguro que alguno de los presentes no tardará en decir: “Vale, no es para tanto, si hubiera sido todo tan malo, no serías la persona que eres hoy.” Como si de cierta manera la sociedad señalara a los hijos que no se quedan callados y pretendiera anular el hecho de que existen padres  -y no son pocos- que son nocivos para sus hijos.

El concepto de “padres tóxicos” lo acuñó a finales de los años 90s, la psicóloga estadounidense Susan Forward (recomiendo mucho su trabajo) y se refiere a aquellos padres -también madres-, que por las causas que sean y a pesar de amar a sus hijos profundamente, ejercen una influencia negativa sobre ellos. Dicha influencia puede llegar a creales problemas emocionales, anular su independencia, dañar su autoestima y en algunos casos, incluso les imposibilita llevar una vida (bien sea laboral o de pareja) con la que estén satisfechos.

En estas últimas semanas me he hecho la gran pregunta: ¿qué pasa con los padres tóxicos como abuelos? Aceptarías que tus hijos tuvieran contacto con tus padres o los padres de tu pareja a sabiendas de que tu experiencia como niño o la de tu pareja no fue la más constructiva. Yo, antes de ser madre hubiera contestado impulsivamente: “Claro que no.” Sin embargo, cuando se tiene hijos en pareja las decisiones no las toma una sola parte.  Así, en estos primeros años de maternidad una de las cosas más difíciles que he tenido que aprender es que la misión de proteger a tus hijos, a veces incluye protegerlos de su propia familia y no es fácil ni agradable. Requiere de una enorme dósis de diplomacia, gran tenacidad, determinación, paciencia y todo el amor puro que una madre puede tener hacia sus hijos.

Padres tóxicos como abuelos

Yo no soy partidaria de las rupturas familiares ni de las separaciones definitivas, pero reconozco que hay casos en los que esa es la única salida y entiendo a los padres que han hecho eso con sus progenitores por miedo a que dañen a sus nietos. Pero en el caso de decidir mantener la “unión familiar”, pienso que el reto más difícil es mantener un balance justo y límites muy bien marcados entre el derecho que tienen todos los niños a conocer a su familia, al igual los abuelos a conocer a sus nietos y mantener los ojos-oídos bien abiertos para no permitir que esos padres que son o fueron tóxicos para ti o para tu pareja se conviertan también en abuelos tóxicos. Lamentablemente en muchos casos, la distancia es la mejor aliada.

¿Tiene ustedes padres o suegros tóxicos? ¿Cómo manejan la situación? 

Creo firmemente que de la misma manera en que hoy en día luchamos por hacer consciencia de la violencia de género,  denunciamos la discriminación racial, laboral, sexual, etc., creo que también debemos desmitificar el lugar de los padres en la sociedad porque en la medida en que juzguemos menos a los hijos que dicen haber tenido una infancia infeliz o haber sido abusados (emocional, física o sexualmente), será más fácil que los niños que sufren ahora mismo maltratos hablen sin miedo a que no les crea nadie, sin miedo a ser los que desafían la autoridad paterna o sin la sensación de son ellos los que están cometiendo un error.

8 años en Budapest

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Un abrazo desde Budapest
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37 Responses
  • Anouk
    Abril 28, 2017

    Hola a tod@s, Yo estoy a un mes de ser madre por primera vez y no paro de llorar. Odio a mis padres hasta el punto de que quisiera que no existiesen. Tengo un grave problema emocional hacia ellos porque llevo 17 años trabajando con ellos y aunque estoy independizada desde los 18 años, pagando mi vivienda, mis facturas, mi comida y mi vida en general, siento como que les debo algo.

    No respetan en absoluto mi intimidad, sólo quieren influir en todo lo que me acontece. Estoy viviendo un infierno, no hay psicólogos ni psiquiatras que me puedan ayudar, soy yo la que ha de poner tierra por medio, al menos ésto último lo tengo claro, pero me cuesta mucho porque a pesar de que no los quiero en mi vida, han sabido siempre cómo hacerme sentir mal.

    El caso es que tengo mucho miedo de que nazca mi hija, porque soy consciente de que me la van a intentar arrebatar emocionalmente, diciéndole a la niña que no valgo para nada, que no me haga caso, que estoy loca… Vamos, lo que me llevan diciendo desde que tengo uso de razón.

    Estoy ultimando todas las cosas que quiero tener listas para cuando nazca mi hija, como por ejemplo el carrito de bebé, pues después de comprarlo y enseñárselo a mis padres, me vienen a la semana siguiente con otro carrito que han comprado ellos. Según ellos, es mejor (Odio esa frase) y debería utilizar el suyo y no el mío.

    Con éste ejemplo os quiero mostrar a lo que me enfrento cada día, es como si fuese una competición. Qué debo hacer ? No quiero tenerlos a todas horas en casa y mucho menos todos los fines de semana. Se están acostumbrando a venir sin llamar antes y eso me repugna a la vez que me cabrea, pues aunque les tengo dicho que no me hace ninguna gracia, ellos lo siguen haciendo. Si con la edad que tengo todavía me escondo para fumar !!! Estoy pasándolo muy mal, necesito consuelo, gracias por leerme.

    • madrexilio
      Mayo 3, 2017

      Querida lectora, comprendo que estás en una situación difícil. Tienes razón en parte de que nadie te puede ayudar, digo solo en parte porque siempre podemos usar las experiencias de los demás para aprender algo de nosotros mismos. Los hijos vienen para enseñarnos cosas valiosas. Estoy segura de que tu bebé te dará fuerzas para encontrar la manera de ponerle a tus padre los límites que no has podido ponerles en todos estos años. Un consejo de oro que te puedo dar, no desdigas de donde vienes porque todos nosotros venimos de nuestros padres, a veces toma la vida entera aceptar que ellos son como son y nos han dados cosas buenas. Todos cometemos errores. Trata de trabajar en el perdón, si tienes que poner distancia ponla, pero no odies, es una energía que te desgasta y no construye nada bueno.
      Lo del carrito, muy fácil… les dices a todo: muchas gracias, y después haces lo que te parece mejor a ti. Si es su primer nieto es normal que te toque tener que lidiar con este tipo de situaciones.
      La maternidad es complicada pero es bellísima, piensa que te harán falta tus padres en muchos momentos, pero es también una buena oportunidad para empezar una nueva relación, aunque no puedas confrontarlos puedes empezar a idear una nueva estrategia. Si llegan a casa y no te avisaron, no les abras la puerta, si te laman al móvil les dice que ahora te estás bañando, qué sé yo… que la próxima vez llamen antes de venir. Seguramente se enojarán, pero entenderán a la larga que las cosas están cambiando. Es tu vida, tú tienes el derecho a controlarla.
      Recuerda lo que dijo Einstein, no puedes esperar resultados nuevos cuando haces las cosas de la misma manera. Ellos no cambiarán, pero tú si puedes cambiar, no desde el odio, desde el amor. Es más bonito que tu hija vea que sabes poner límites desde el amor y no desde el odio… recuerda que los hijos tienden a ver a los abuelos con menos dureza que a los padres, y no creo que quieras eso para tu niña.

      Muchísima fuerza y suerte. Te dejo un abrazo desde Budapest

  • Ana
    Febrero 1, 2017

    Yo he sufrido en tener una madre toxica, y un papa que nunca me defendió por ello , soy la menor de tres hermanos los varones sus preferidos , soy adulta y me siento muy sola al ver como ellos son familia y ni les interesa si estoy o no y mas me duele su desamor por mis niños soy la no preferida por hacer las cosas bien por estar con el padre de mis hijos , por no haberme separado, y por criar bien a mis hijos ah y por no tener ojos azules , a diferencia de mis hermanos ellos hicieron todo mal ah pero eso les gusta, no me siento rara en admitirlo porque todos saben mi cruda realidad y aun asi trato de estar mejor pero duele saber que me he quedado sin familia .

  • carley lopez
    Noviembre 22, 2016

    Estuve leyendo todos los comentarios y respuestas es un tema amplio,real,pero a la vez difícil,me identifique con muchos de los participantes,por mi parte yo vivo las dos caras de la moneda una madre y una suegra,mi madre lamentándolo mucho hace el papel de mi suegra y mi suegra el de mi madre, soy casada y tengo 2 hijas dos mundos distintos y les toco vivir sus primeros 6 años de vida con mi mama,sii! Los 6 años mas largos de mi vida me toco compartirlos con ella,calumniadora,Manipuladora,metiche,humilladora, llego a ser hasta insoportable vivir con ella pero aguantamos porque no nos alcanzaba para pagar un alquiler , mi esposo después que tanto la adoraba ahora si la saluda lo hace por educación y por mi, pero vivir con mi mama fue muy difícil,ella la perfecta me malponia delante de mis hijas me criticaba y gritaba y se dirigía hacia mi de la peor manera delante de ellas ,las manipulaba hasta el punto que mi hija mayor me dijo un día que yo era mala madre y no la quería,al final me dijo que eso se lo había dicho su abuela y que ella era su mama y la queria mas que yo,fue muy dificil de verdad pero la necesidad nos obligaba tenia que aguantar mucho como por ejemplo si yo regañaba y castigaba a una de las niñas me insultaba y ponía en tela de juicio la manera como educaba a mis hijas, por supuesto sacaba a asolear mi ropa y la de mi esposo,el callado y respetuoso aguanto y solo me decía que el aguantaba vivir asi por mis hijas y por mi,llore muchas veces de ver que estabamos estancados y no veiamos salida, a parte le decía a todo el mundo que ella era la que estaba criándo las niñas cuando solo las cuidaba 3 o como mucho 4 horas despues del maternal y claro que se lo agradezco…y hasta mi carrera la saque gracias a ella,pero nadien sabe los sacrificios que tuve que hacer para lograr graduarme y a la vez cumplir con mis hijas y mi esposo,mi mama desde que se levantaba hasta que se acostaba era peleando e insultado a todos los que vivían en su casa y nosotros nos encerrabamos en el cuarto para evitar que nos viera para que no la agarrara con nosotros,tuve muchas peleas fuertes con ella pero hoy le doy gracias a dios que luchamos como nunca para tener nuestra casa y salir de ese infierno…mi suegra es lo contrario a mi mama cuidadosa,amorosa,mi amiga mi confidente la que nos escucho llorar por teléfono desde la distancia,y la que lloro por nosotros y nos aconsejo y nos ayudo hasta monetaria mente en los momentos dificiles ,hasta para la comida eso se lo voy agradecer eternamente ,viajar para su casa era otro mundo tan tranquilo con tanta paz,las nostalgia nos acompañaba al regresar a casa de mi mama a seguir viviendo esa vida miserable que nos esperaba pero que le agradezco enormemente haberme acogido con mi familia en sus casa pero con un precio que tuvimos que pagar muy alto,hoy en día tengo mi casa,humilde pero hermosa,mi esposo logro graduarse y tiene su trabajo estable y yo ejerciendo mi carrera de abogado lo mejor que pueda y aprendiendo cada día mas,al mudarnos tuvimos que asistir a un psicólogo porque a raíz de la convivencia con mi mama nuestro matrimonio tuvo muchas fracturas y casi nos dejamos, mi hijas estaban groseras,imponentes y desobedientes,pudimos resolver muchas marcas con paciencia y por amor pero cada día le doy gracias a dios que pasar por tantas cosas difíciles el no nos abandono y nos recompenso en bendiciones,ahora los domingos les llevo un ratico las niñas sin rencores para que vean a su abuela…hoy en día tengo la firme convicción de que uno puede pasar por momentos muy difíciles pero dios aprieta pero no ahorca

    • madrexilio
      Noviembre 23, 2016

      ¡Mucho ánimo Carley! Espero que vengan tiempos mejores. Saludos y un gran abrazo

  • Lou
    Junio 6, 2016

    Buff!!! Aunque suene mal, me alegra ver q no soy la única. Lo estoy pasando muy mal dsd q tuve a mi hija con mi familia politica, principalmente mi suegra, a la q todos siguen incluida mi pareja. Es muy largo explicar todo, pero a ella le gustaria criar a mi hija y hacer como le de la gana. Ahora da lastima a la gente pq no la ve dice, y yo se la llevo una vez por semana (antes mas pero ya no puedo), ademas q pasamos domingos alternos con ellos, el otro con mi familia. Yo le permito muchas cosas q a mi familia no por ejemplo x no empeorar las cosas, pero luego siento q le fallo a mi hija por no defender sus intereses. Ademas muchas veces no m hace ni caso e intenta pasarme por encima. Nunca he pensado q mi hija no tenga relación con ellos, no me lo perdonaria, son sus abuelos. Me gustaria cortar con ellos a mi porque me hace daño, y pero entonces haran lo q les de la gana. Y si a su hijo ya le dice todo mal de mi y q no hago nada bien en mi casa, con el, con mi hija…. a todo esto el me dice q sus padtes la ven poco, q cuando la dejaremosa dormir, (nunca ha dormido sin mi). Ahh y decir q me dijo mipareja cuando le dije q su madre venga cuando quiera a casa a ver a la niña, “mi madre aqui no va a venir” porque??? “Porque no le gusta como tienes las cosas” buffff hay mucho mas pero…. Muchasgracias x el articulo, me siento un pocomenos sola. (Mi hijatiene2añitos.)

    • madrexilio
      Junio 6, 2016

      Hola Lou, me alegra sabe que te ha servido de algo el artículo y te deseo lo mejor en la resolución de tu situación. Ya verás que las cosas mejorarán con el tiempo, nunca hagas nada en lo que sientas que le fallas a tu hija, como bien lo has dicho, es muy importante que hagas lo que hagas siempre estés ahí para apoyarla y defenderla. Eso siempre lo llevará en su corazón, la seguridad de que su madre está ahí por y para ella.

      Un abrazo desde Budapest

    • Chan
      Agosto 27, 2017

      Me siento muy muy identificada, tengo que afrontar las mismas situaciones que comentas, las mismaa. Hace poco tuve que soportar gritos e insultos de mi suegra por mi forma de ser (con ella, totalmente pasiva y educada) que a ella no le gusta nada. Yo en todo momento me mostré educada y firme. Creo que desde la educación y el respeto todo se puede conseguir y aguantar. Un abrazo.

  • Anónimo
    Junio 3, 2016

    En mi caso lo estoy pasando fatal! Pues mi esposo también es tóxico como sus padres, porque en su caso, él no es consciente de que se haya criado en una familia tóxica.
    Para él es lo más natural del mundo el trato de sus padres hacia a mí.
    Pues son muy irrespetuosos, me quitan autoridad con mi hijo y cuando estoy en su casa mandan ellos y ahí se hace lo que ellos digan y con respecto al niño también, tiene que comer lo que ellos digan.
    Nunca respetan mi desición. El niño es de ellos y mandan ellos.
    Me siento muy lastimada por esto, además son personas que aunque le hables con educación todo se lo toman a mal y siempre la mala soy yo, son autoritarios, inflexibles, narcisistas, nunca se equivocan y todo lo que hacen ellos es lo mejor.

    No quiero que mi hijo se crie en ese ambiente, ellos lo ven y vamos a verlos pero cada vez son más espaciadas las visitas.

    Son personas que nunca son culpables de mada, sus hijos son perfectos, son muy metiches, me dicen todo lo que tengo que hacer con respecto a mi hijo, porque mira el suyo que bien ha salido.

    Y no se dan cuenta que al hijo hay que reeducarlo.

    No los considero malas personas pero me han hecho mucho daño con esto.

    No pienso de cortarles el trato con mi hijo, pero no se los confío igual que a mis padres, pues normalmente lo ven estando yo casi siempre presente, pues si no me respetan delante, detrás mía todavía menos.

    Lo peor de todo es que mi esposo no me apoya, pues se ha criado en eso y para él ese trato es lo más natural del mundo.

    No es consciente de que son toxicos, no razona.

    • madrexilio
      Junio 5, 2016

      Ten paciencia y busca ayuda psicológica profesional, a veces estas situaciones cambian para mejor. Creo que conviene hacer todos los intentos para que tu pareja vea las cosas distintas, lamentablemente a veces hablar no es sucficiente, puedes tratar de dialogar pero sin hablar directamente mal de tus suegros, recuerda que son sus padres y es más difícil ver los defectos en las personas que amamos. Muy buena suerte y fuerza.
      Un abrazo desde Budapest

  • Ana
    Enero 3, 2016

    Que bueno que toquen este tema es muy raro leer sobre esto y es muy común en las familias latinas, en mi caso mis padres son una competencia, sobre todo mi madre, si me ve alegre no para hasta que termine mal, si me va bien en el trabajo me pone zancadillas, ahora lo se manejar mejor ( la dejo hablando sola 😛 y cero materialismo porque se la desquita con mis cosas) claro que con mi hija que es pequeña es más difícil, la utilizan mucho por lo que es manipulable, me parte el alma, lamentablemente vivo con ellos y la mejor solución que encontré es trabajar duro para mudarme lo más pronto posible, mientras tanto he tenido que dejar a mi hija al cuidado de ellos, (no se que es peor, la guardería o ellos) de alguna forma tendré que llevarla a terapia y mucho cariño porque por ahora me ve como la hermana mala.

    • madrexilio
      Enero 7, 2016

      ¡Qué difícil tu posición!Te deseo todo lo mejor y que puedas solucionar esa situación de la mejor manera posible. Saludos desde Budapest

  • Criss
    Octubre 25, 2015

    Abuelos tóxicos, nunca pensé en que pudiera existir, aun viviendo con unos desde hace 28 años.

    No se hasta que punto se mide la toxicidad, pero si hubiera una escala, puedo decir con real certeza que, los mios son un denso humo negro.
    Una persona tóxica puede serlo sonriendo, siendo alegre y diciendo lo que quieres oír. Pero cuando una persona tiene un gesto amargo, nunca sonríe y todas las palabras que salen de tu boca son para hacerte creer que no eres nadie y que todo lo que tienes se lo debes a el/ella…. Es un martirio divino.

    Mi padre está contaminado, mi padre es un luchador nato, trabajador incansable y todo lo que tiene lo ha generado gracias a su esfuerzo y tesón, pero aún así cree, y le siguen hacer creyendo, que lo que tiene es gracias a sus padres y tiene que pagar por ello.
    Doy gracias que mi padre no me ha intoxicado de esa forma, se que mi padre me ha ayudado mucho, en muchas ocasiones, pero yo también a el, y haría lo que fuera por el, pero tengo claro que lo que yo tengo es gracias a mi esfuerzo, no al suyo.

    En ese aspecto mis abuelos han interferido en mi padre, en mi no, pero a mi, me esta afectando la
    Toxicidad en el ámbito conyugal, o eso es lo que creo. Por muchos juicios hechos hacia mi, ahora reprimo mis sentimientos y necesidades hasta el punto de sentirme incompleta, de sentir que la persona que tengo al lado no hace lo que a mi me falta, es decir, no hace lo que yo me reprimo, ya que si el lo hace no hay juicio, pero si yo lo hago si.
    Me llevo genial con mi pareja, pero tengo esos lapsos, en los que creo que no estoy con la persona adecuada, y hoy por primera vez creo que he visto un motivo claro.
    Pongo el ejemplo:
    Estamos de vacaciones en un hotel de una ciudad que solemos visitar una vez al año, este año hemos cambiado de hotel por probar algo nuevo, pero no nos gusta. Después de un día aquí, busque precio para dos noches en el otro hotel, en plan
    Locura, pasar dos noches allí y disfrutar de ese hotel en el que hemos pasado grandes momentos. Mi pareja es mas tranquila y conformista y prefiere no llevar ese estrés, pero a mi me carga de energía ese cambio de plan inmediato. Bueno, pues pronto el mensaje que llega a mi cabeza es: estas loca, es una locura hacer eso, tienes que atar varios cabos para hacerlo, tendría mi abuela razón cuando me decía que estaba loca?
    TOMA YA, mira que pensamiento llego a mi cabeza.
    Esta claro que si mi pareja fuera aventurera y me hubiera acompañado lo hubiera hecho, por que dejaría que la responsabilidad de la locura fuera de el. Pero de esta forma, soy yo la loca y meto a los demás en mi locura. Cosa que no pienso que sea malo, pero si lo creo.

    Llevo años de lucha con todos los programas nocivos percibidos por mis abuelos a lo largo de mis 28 años, y parece que es ahora cuando esta saliendo todo a relucir.

    He soltado un royo impresionante, pero me va a servir para poder seguir disfrutando de mis vacaciones, me he desahogado y dado cuenta de algo mas, espero poder cambiar, modificar o ignorar ese programa feo que me han dejado de herencia mis abuelos (abuelos lo escribo por darles un nombre, porque de abuelos tienen poco)
    Un saludo y gracias si has leído hasta aquí.

  • Emy
    Agosto 29, 2015

    Mi nombre es emy. Tengo una hermosa hija de 3 años, hace 1 año me separé, mi expareja creció en un ambiente de violencia machismo y su madre es una madre tóxica y ahora fue una suegra tóxica y ahora una abuela súper tóxica. Sus episodios depresivos son cada ves más prolongados . se refiere a mi hija como su niña. Eso hasta cierto modo sería normal y bien visto pero, desde que quede embarazada empecé a notar que su interés y amor ya era algo exagerado .
    decidí tener a mi bebé en compañía de mi madre y mis hermanas ya que por la cesárea no sólo la bebé necesitaría cuidados sino que yo también y me sentiría más agosto con mi familia. Ella se molestó con migo por eso incluso me llamó ingrata y sus dos hijas empezaron a reprocharme y mirarme diferente . por que ella quería cuidar a su niña, se metía en mi relación incluso traía a sus hijas y su esposo cuando sucedía algo con su hijo y en grupo hablaban de mi relación, nada le gustaba y ella siempre me ponía su experiencia …( es que yo cocinaba de tal forma, yo dobló la ropa así , debe poner las cosas de tal modo) cuando me mudé a mi primer apartamento ella arreglo y decoró todo no me preguntó si yo estaba de acuerdo sólo lo hizo, hoy en día me encuentro terminando mis estudios universitarios, cosa que ella no quería y mi hija inició su colegiatura cosa que tampoco le parece porque estoy sometiendo a su nieta a madrugar . induce a su hijo a que solicite la custodia para que ella pueda estar más tiempo y así tenerla . esta pasando por el síndrome de nicho vasio ya que siente que se va a quedar sola por que sus hijos quieren hacer su vida, dice que sólo su niña le brinda la tranquilidad y la compañía que ella necesita que hubiese querido más hijos así no se quedaría sola ya que pensó que había ganado otra hija ” mi hija” pero no fue así. Cuando llama a mi hija le dice que me diga que ella quiere visitar a su abuela , que se siente sola y triste y que sólo ella puede aliviarla , el tiempo que viví y oude conocerla la escuchaba decirle a sus hijas que si la dejaban ella se mataba o se iría muy lejos y no sabrían nada más de ella , a la menor le decía que ella sería su hija, que no se casara y se quedara siempre con ella . a mi me decía que le parecía injusto y una ingratitud que los hijos se fueran del lado de su madre . no de que hacer ahora como el papá de mi hija vive con ella ella tiene más oportunidad para manipularla , comprarla . mi hija cuando viene no es la misma y cuando esta con ella no quiere ni pasarme al teléfono dice que no quiere a mami. Y escuchar eso me rompe el corazón . que hago?

  • Desmadreando
    Julio 3, 2014

    Tengo que leerte y releerte y leer los comentarios. Sin duda una temática “peligrosa” porque toca las raíces, porque ahora que somos padres nos sentimos identificados desde el otro lado de la trinchera, porque no te gustaría ser el abuelo que te alejasen….porque es duro y al final del día nacemos solos y morimos solos pero ¡si hay alguien conocido que mejor!….Yo digo que padres suegros tóxicos o buenos siempre seremos los causantes de que nuestros hijos terminen en psicólogos 😛 ¡si no de que vivirían los pobres! 😛 un besote desmadroso

    • madrexilio
      Julio 4, 2014

      Estoy de acuerdo contigo y aunque hay casos extremos de toxicicidad, en general los padres siendo buenos, amorosos y conscientes siempre les daremos motivos a los hijos para visitar el psicólogo :p

  • Mami Katabum
    Julio 3, 2014

    De corazón deseo que si algún día soy abuela, no quiero ser una abuela tóxica.

    Mis padres son la única figura de abuelos que los enanos tienen, y se los confío con el corazón. No digo que sean perfectos (porque no lo son), pero se que tomarían alguna decisión basados en el mejor interés de los enanos. En el caso de los abuelos paternos, son ambos tóxicos y aunque por años mi intención fue de cercanía entre todos, lo he dejado por la santa paz porque no quiero que los niños crean que es normal llevar vidas tan conflictivas y de apariencias ni modas. en mi caso, la distancia es buena aliada (me tomø mucho tiempo entender esto).

    • madrexilio
      Julio 4, 2014

      Creo que es importante que los niños conozcan a su familia, aunque es cierto que potencialmente pueden hacer daño, también es cierto que es fundamental para los niños saber quiénes son y de dónde vienen para que puedan formar su identidad. Incluso creo que conocer a sus abuelos aun cuando sean “tóxicos” puede ser muy útil para comprender en el futuro porqué sus padres no tienen una relación cercana con ellos.
      Como dije en el post, no soy partidaria de las rupturas, pero entiendo que a veces no queda más remedio.

      Un abrazo 🙂

  • Mary Paz
    Junio 26, 2014

    Creo que hay abuelos tóxicos,padres tóxicos y gente tóxica en general,pero,lo que observo más desde hace un tiempo (soy hija (mi madre vive) madre y abuela..) es que la figura de los abuelos (padres y suegros indistintamente) es cuestionada,denostada,y sobre todo juzgada.
    Hay ahora una corriente de cierto fanatismo en este tipo de crianza (con apego) y no me parece muy justo para muchos de nosotros,padres y abuelos,que intentamos estar en el lugar que “nos dejan”. He leído cosas feroces hacia la figura de los abuelos, con tanto desamor,y tan poca empatía que no sé, hasta que punto eso no influye en el amor que los nietos nos tendrán.
    Me da mucha pena,realmente..no digo que no haya casos tremendos..pero creo que se exacerba un poco esto,hay una especie de fundamentalismo donde todo lo que no es asi,no sirve.
    Sinceramente,a veces me resulta muy muy doloroso,y otras injusto..
    Todos hacemos lo que podemos,y como podemos (o nos dejan)
    Para cuando algún artículo o post que realce amorosamente la figura de los abuelos? No he leído nunca ninguno en ninguna página de este tipo de crianza…
    No estaría de más hacerlo,ya que si la crianza con apego supone amor incondicional a los hijos,educación en el amor y en el respeto, parte de esa educación implica a los abuelos,que creo que merecemos un lugar más amoroso.

    • madrexilio
      Junio 26, 2014

      Hola Mary Paz, entiendo su punto de vista y lamento que se sienta de esa manera, sin embargo me gustaría señalar que este artículo no tiene como objetivo atacar la figura de los abuelos como tal. Mi intención ha sido abordar la problemática que encierra para muchos padres manejar las relaciones entre sus padres o suegros y sus hijos cuando, cuando dichos progenitores/suegros les han causado daños emocionales, físicos, psicológicos y/o sexuales. De eso habla en buena parte el trabajo de la psicóloga Susan Forward (de ahí viene el término tóxico) y el artículo en que ha usted comentado.

      Por supuesto que hay abuelos respetuosos y amorosos. La semana pasada justamente escribía un homenaje a mi bisabuela, fallecida este mes de junio, si quisiera leerlo es este: “Adiós a la matriarca”.

      • Mary Paz
        Junio 26, 2014

        Gracias por la aclaración,leeré los artículos que sugieres, y sí,confieso que me chocó mucho el término,y quizás me dejé llevar por eso, más todo lo leído en tantos otros blogs! Gracias por tu rápida respuesta.

  • albafio
    Junio 25, 2014

    En mi caso mi madre es la toxica, y ha logrado meterse en absolutamente todo lo concerniente a mi hija, incluso a quejarse por no haber podido meterse mas. Ahora mismo estoy pensando en cortar definitivamente la convivencia con ella, ya que se ha pasado por el arco del triunfo todos lo limites que he intentado ponerle. Yo solía pensar en mi mamá como una “persona dificil” y ya, pero conforme va pasando el tiempo la he ido identificando como una total narcisista y realmente no quiero exponer a mi hija a eso.

    Por cierto, primera vez que te comento, aunque tengo tiempo ya leyendote! Saludos desde Mexico 😀

    • madrexilio
      Junio 26, 2014

      Muchas gracias por tus lecturas y por haberte animado a comentar. Es muy doloroso tener que tomar una decisión como la que tú ahora mismo piensas en tomar, pero también es cierto que hay casos en los que es mejor evitar el contacto antes de que el daño sea peor.

      Saludos hasta mi queridísimo México, desde mi casa: Budapest 😀

  • Joselyn
    Junio 25, 2014

    ¡Qué tema este! Honestamente, es primera vez que choco con el concepto de “padres tóxicos’. Estoy de acuerdo con que es un tabú hablar mal de los padres (y bien de los suegros Ja, ja). Sin embargo, prefiero la idea de poner límites y/o guardar distancias, pero sin romper relaciones. Sobre todo porque me pregunto si nuestros hijos no copiarán nuestro modelo de comportamiento con nuestros padres (sus abuelos). A mí me dolería enormemente que en un futuro mis hijos no me permitieran relacionarme con sus familias.

    • madrexilio
      Junio 26, 2014

      Muy de acuerdo con tu punto de vista Joselyn, por otra parte pienso que los niños deben conocer a sus abuelos, es parte de su identidad y para bien o para mal es fundamental que sepan de dónde vienen. De ahí que soy muy fan de la genealogía y de preservar la historia familiar.

  • Planeando ser padres
    Junio 25, 2014

    Por suerte los abuelos de la bichilla no creo que sean tan malos (pesados sí, sobre todo mi suegra pero( y no temo que puedan causarle ningún prejuicio a la niña. Ahora, tal y como dices, si sospechase lo más mínimo de alguien, por muy familiar directo que fuese, sí que intervendría y trataría de separar a la niña de ellos. Es que no sé por qué motivo últimamente veo abuelos que creen tener más derechos sobre los nietos que sus propios padres. Sé que no es exactamente el tema de hoy, pero hay abuelos que te critican por tener a tu bebé en brazos cuando ellos no lo sueltan un segundo, que invaden tu casa como si tu no tuvieras otra cosa mejor que hacer que atender a gente que viene a deshoras a estar con la niña (o a hacerla llorar en algunos casos). Vamos, es que yo pienso en mis abuelos y me extraña muchísimo que se comportasen de esta forma, pero los abuelos modernos y jóvenes de hoy en día ¡a veces son incontrolables!

    • madrexilio
      Junio 25, 2014

      Aunque no sea el tema central, es parte del tema. He escuchado personas que tienen nietos decir que de alguna manera a los nietos se les quiere más porque ven en ellos la continuación de su propia familia, así como esto he escuchado toda clase comentarios, algunos lindos, otros me dejan helada.

      En todo caso, es cierto lo que comentas, espero que si llego a ser abuela algún día sepa no ser pesada 😉

  • may rovles
    Junio 24, 2014

    OMG!!! vaya entrada y sí, mucha polémica, conflictos y toque de líneas peligrosas en uno de los terrenos más problemáticos: la familia. Me encantó el tema, tengo demasiada tela de dónde cortar, poco tiempo y muchas ganas de tomarme un café contigo para extenderme a lo largo y ancho sobre mis experiencias.

    Sin embargo, diré en corto que sí hay padres tóxicos, abundan. No crecí en una familia sana, hubo daño emocional y psicológico de esos que pasan “desapercibidos” y muchas veces son los que más mella generan. Me he esforzado desde hace años por romper cadenas, por separar pensamientos, salvaguardar ideas propias y sobre todo mi esencia, y en este caso la esencia de mi hijo.

    De por sí es complicado mediar entre las relaciones y trato entre tus padres e hijo, mucho más cuando se trata de la familia de tu pareja. Se llegan a romper frágiles hilos sentimentales que pueden llegar a complicarte la existencia. Como nieta lo viví y es sumamente incómodo y frustrante ver cómo tu madre o padre pelean por alejarte, por rescatarte del desprecio o maltrato ejercido por abuelos, y el cómo te puedes echar a la familia entera que se abandera con el argumento “tus hijos no nos quieren”.

    Respecto a Alex, me mantengo atenta y ya sea de parte de mi familia o de mi morrido, no se acepta ningún tipo de daño, comparación o atentado contra su autoestima, persona o esencia. Y es que para muchos, situaciones cotidianas como un “a poco tu niño aún no habla… no salta… no sabe los números en inglés… no convive con otros… seguro le dices que no nos quiera… qué le haces para que sea así…” me parecen faltas de respeto hacia la personalidad del pequeño, hacia su desarrollo propio; mucho más si esos comentarios (pasa comúnmente) los hacen delante de niños o enfrente de otros como si fuera competencia.

    Crecí con una hermana menor y si algo nos hizo mucho daño fue el comparativo diario, la confrontación por quién es mejor, quién es más sociable, más inteligente, más “normal”. Es un asunto muy complejo y como tú lo dices, hay que estar consciente de las situaciones y de que como padres cometemos errores, pero hay de errores a errores. Abrazo chiquilla!!!! (otra vez me excedí jajaja)

    • madrexilio
      Junio 25, 2014

      Hola May, muchas gracias por compartir tu experiencia. Ciertamente es un tema controvertido y del que poca gente quiere hablar, no porque afecte a una minoría, sino más bien porque es difícil y a veces doloroso hablar de estas cosas. Respecto a Alex, pues haces lo correcto, el reto es hacer entender a la familia que ciertas actitudes son o pueden ser dañinas para los niños cuando ellos mismos no se han cuestionado jamás las consecuencias de sus acciones.

      Un abrazo hasta mi querido México desde Budapest

  • Cristina Prieto
    Junio 24, 2014

    yo soy de las que cortan por la vía rápida. He pasado más de 1 año sin hablar con mis padres y por supuesto sin que vean a mis hijos. Lo siento pero mis hijos, mis normas.
    Te dejo el enlace de lo que opino yo al respecto: http://pequepersonas.blogspot.com.es/2014/03/fueron-padres-antes-que-abuelos-se-les.html
    Y por cierto, me han encantado tu post y tienes toda la razón en cuanto a que está mal visto criticar a los padres.
    Besoss

    • madrexilio
      Junio 24, 2014

      Muchas gracias por el comentario, por la conversación en Twitter y por el link. Te he dejado un comentario muy largo en tu post 😉 Saludos desde Budapest

  • remorada
    Junio 24, 2014

    yo vi a mi papá – que más que tóxico fue ausente, digamos que tenía otras prioridades – ser un gran abuelo, creo que hay que probar, a menos que la relación padre hijo no acabe de estar saneada del todo ù.ú

    • madrexilio
      Junio 24, 2014

      Hola amiga remolacha 🙂

      Como comentaba arriba, depende del grado de toxicidad, por ejemplo los padres que son agresivos verbal o físicamente, o abusivos sexualmente, difícilmente cambiarán su manera de ser, creo que es muy irresponsable dejar a tus hijos a su cuidado si sabes de cómo son.

      Mis padres no son el problema, ellos están lejos y en todo caso, tenemos una relación armoniosa, pero hay de todo en la vida.

      Un abrazo desde Budapest

  • Marta
    Junio 24, 2014

    Hola,
    muy interesante el tema de tu artículo de hoy.
    Y también controvertido, es complicado ponerse en la piel de una madre con padres tóxicos -ya acabo de decir que los míos no lo han sido-, y pensar en cómo reaccionarías a una situación igual.
    Es complicado también porque la familia propia, la que tú creas con tu marido e hijos es una, única, a la que vas conociendo muy bien. Y luego las propias familias, como bien comentas, de la madre y del padre son distintas. A una la conoces, y la otra no sabes como es. La relación de los niños con los abuelos es algo que debería estar ahí, pero claro, si son “tóxicos”, hay que poner límites, y sobre todo mucha diplomacia para que unos no se sientan mal por tener a los niños menos tiempo que la otra parte de la familia…
    Las relaciones familiares son siempre muy complicadas.

    • madrexilio
      Junio 24, 2014

      Es controvertido, es cierto, pero pienso que es necesario hablar de estos temas. De hablar con otras madres/padres, escuchar problemas de otras personas, me he dado cuenta de que una gran cantidad de hijos no están de acuerdo con la manera en que sus padres les trataron, pero tampoco saben cómo poner límites y a la hora de que esos padres se convierten en abuelos, descubren que el problema es mucho más complicado de lo que pensaron.

      Digamos que el “grado de toxicidad” de los padres, depende en gran medida de la relación actual que se tenga con ellos. En algunos casos, los hijos nunca han marcado distancia ni confrontado a sus progenitores, estos son los casos en que los ahora abuelos, resultan quizá más “peligrosos”.

      Lo que sí es cierto es que poner límites con abuelos tóxicos que no son tus padres es mucho más complicado y mucho más frustante, que ponerlos con tus propios padres, sean o no sean tóxicos.

      Gracias por tu visita y asertivo comentario

  • Vero
    Junio 24, 2014

    Es verdad que hay padres que pueden acabar con la vida de sus hijos sin ser conscientes de que los están lastimando. Yo no rompí relaciones con los míos, pero los vemos poco y mis hijos los conocen, pero nunca los he dejado pasar vacaciones con ellos, nosotros (mi pareja y yo) siempre estamos presentes. Sus otros abuelos son personas mas equilibradas pero están lejos. Saludos desde México.

    • madrexilio
      Junio 24, 2014

      Es complicado, pero pienso que nuestro deber es velar por nuestros hijos, aunque eso signifique tener ciertos roces con los padres. Muchas gracias por la visita y por comentar.

      Saludos desde Budapest

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